Archive for the 'Humor /sem graça' Category

De repente 30

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Será que você é?

13 COISAS DE VIADO
1 – Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”?
Você é viado.
Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, p%$%ra.. nenhuma. Só existem 7 cores no masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só.
Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem.
Cinza é preto+branco ; Rosa é vermelho+branco ; Laranja é vermelho+amarelo ; Azul-marinho é igual a preto ; Lima é fruta ; Vinho é bebida ; Roxo é viadagem.
E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça: Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça?
Sim? Viado!!
Segura essa p%$%ra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: Escada é pra andar, não pra ficar parado.
Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”.
Que viadagem é essa?
Ou você bebe de laranja, ou de mamão (homem que é homem não toma, no máximo bebe).
Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho?
Viadinho!!
Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão?
Viado!!
Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc…
Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai “pegar um bronzeado”?
Viadinho!!
Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc…
Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!
Viado!!
Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo.
Raspar o peito,o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando.
Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?
Essa foi d+ Viado!!
Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem.
Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes.
Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo?
Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!!
Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?!
Então você não passa de um tremendo de um Viado!!
Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock’n’roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.

12- Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo,
mensagens religiosas por e-mail?!
Pu&*&%a que pariu, mas que viadagem é essa?!
Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – “Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!”
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!!
E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Beba esta po%$#a na lata mesmo, sua bicha!!

Como ser incluído digitalmente em 10 passos.

1 – Lan House é um passo primordial para quem deseja ingressar na era da inclusão digital, ela Vai te conectar à internet, “O mundo virtual!” você terá a chance de conhecer novos horizontes, buscar diretrizes de conhecimento nunca dantes imaginadas, mas esqueça isso tudo! Você só precisará acessar o MSN e o ORKUT.

2 – Mesmo que você não entenda de computador, e quiser comprar um, escolha um com a CPU preta (São os mais possantes do mercado);

3 – Se não tiver scanner, vá a lan house mais próxima e scaneie fotos antigas que estão quase sem cor e salve! Você irá precisar delas para o passo numero 8.4

4 – Um importante passo na era da inclusão digital é adquirir uma câmera digital, sabe aquela que é exclusiva da TecnoMania? É! ela mesmo a tekpix, não conhece? É uma câmera 4 em 1 com funções de filmadora, câmera fotográfica digital, gravador de voz digital e WebCam.

5 – Se você não se adequar as facilidades de crédito da TecnoMania, use e abuse do celular com câmera, não importa se ele possua baixa resolução, o importante é tirar foto! Como eu disse você irá precisar delas para o passo numero 8.4.

6 – Prepare o seu vocabulário, aquele mesmo que você não exercita desde a quinta série nas redações da professora Armênia onde você dizia como foram as férias, esqueça dicionários! Saiba que para escrever bem atualmente só é preciso expressar idéias, essas coisas de escrever certo está em desuso pela linguistica, frases prontas são a bola da vez atualmente.

7 – Agora que você ja está na lan house ou tem um computador com a CPU preta, a Tekpix ou o celular com baixa resolução, e uma pasta cheia de fotos antigas scaneadas, se prepare… A diversão vai começar!

8 – Faça seu perfil do orkut(de preferência mais de um) mediante os passo abaixo. 8.1 Nome; não coloque seu nome nesse campo, prefira frases prontas do tipo Gatxinha, Taradinho, 100% sexy, VidaLoka e afins.

8.2 Quem sou eu; copie e cole letras de musicas de Bandas como Chiclete com Banana ou Ivete Sangalo e Felipe Dylon, está achando complicado? Então coloque o hino do seu time preferido e não se esqueça (nunca se esqueça) de dizer “Só ADD com Scrap”.

8.3 Siga as demais perguntas do perfil nessa mesma linha de raciocínio.

8.4 Álbum; use e abuse das fotos dos passos 2 e 4, no seu álbum é fundamental e sadio fotos apenas do seu rosto com lingua de fora fazendo aquele gesto sexy mundialmente conhecido, coloque no mínimo 10 fotos tiradas no mesmo dia em seu quarto, é pertinente que você mostre ângulos da casa que passam desapercebidos como o mofo da parede, a gaiola do passarinho, a cozinha com pratos a serem lavados, a a imundície de seu banheiro(deixe em evidencia calcinhas,cuecas e fezes), ou a piscina de plástico armada no quintal de sua casa! Não tem foto? não comprou a tekpix e não tem celular de câmera? Não se preocupe! Coloque fotos de armas, imagens de bichos, cenários e montagens feitas no MSpaint.

8.5 Legenda; descreva resumidamente as suas fotos com frases de efeito como “Gostou? entra na fila!”, “É nois maluko” , “VidaLoKa correria” “Gostosinha” “tou na area” e “O Terror das cachorras”.

8.6 – Use e abuse de scraps COLORIDOS para seus amigos, dê preferência aos que possuam animações que demoram a serem carregadas e que possuam áudio(Todos amam essa demonstração de carinho e afeto), copie e cole na velocidade da luz para todos os seus amigos(Sempre as mesmas mensagem para ninguém ficar com ciúme), e o faça repetidas vezes durante o dia. Quase me esquecia dos Salmos bíblicos e intermináveis poemas com molduras coloridas e brilhantes.

9 – MSN, esse aí não tem mistério, escreva da forma que quiser, porém lembre-se do passo 5. Utilize ao extremo a substituição do “qu” por “k”, do “ch” por “X” e coloque a maioria das palavras no diminutivo, isso demonstrará que você é uma pessoas despojada e que atenta às tendências.

10 – Ainda no MSN explore ao máximo a substituição de palavras usuais como “eu”, “tchau”, “você” “tu” e afins por Emoticons(animações coloridas e vibrantes que dão vida e ânimo ao bate-papo), não existe na face da Terra quem não ache esses desenhinhos fofos, amáveis e divertidos. Pronto! agora você já foi incluído na Era Digital(ou seja MSN e ORKUT) tramitando entre todos os passos citados acima você será bem quisto e aceito em todos os círculos de amizade, se ninguém te aceitar como amigo, não responder aos seus scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e te bloquearem no MSN, isso é normal… Se necessário triplique os scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e Emoticons. Boa Sorte!

Deflorando a espécie feminina 1

Vida pessoal uma merda, tudo dando errado…Enfim, caros 3 leitores, durante um tempo o conteúdo vai ser copiado de outras páginas e/ou blogs. Isso não quer dizer que vai ser uma bosta, eu vou selecionar o melhor, até porque, estou pensando em ganhar dinheiro com esse blog.

Hoje achei uns textos bem legais, dissertando sobre as diferentes variantes da espécie feminina. Sim, todas as mulheres obrigatoriamente encaixam-se em alguma dessas categorias. Portanto, você seja mulher ou homem, não perca tempo e começe a ler. ( não vou apontar fonte de po*** nenhuma)

A Gótica

Puxa-vida, já viu alguém que é ateu mas acredita no diabo??? Pois se conhece ele é um gótico, um dia desses estava na fila de um restaurante, e tinha uma gótica na minha frente conversando com outro cara, e eu de butuca na conversa alheia, escutei a seguinte frase sendo proferida da boca da gótica: “Ele tava tipo meio com o diabo no corpo!”, comecei a imaginar o que seria alguém com meio diabo no corpo, me segurei para não rir.
Mas geralmente as góticas são gostosinhas, sempre estão vestidas de preto, é claro, pintam a unha e o que mais tiver de preto, uma coisa curiosa é uma que elas desenham uma espécie de lagrima abaixo dos olhos, uma coisa muito tosca, que eu na minha insignificância não consigo entender.
Góticas têm complexo de superioridade e conseguir um dialogo com alguma é uma tarefa difícil, e quando consegue, ela já vai começar a falar no demo e em rituais malignos, invocação satânica e outras coisas do tipo.
Se você tem tara em comer uma mina em um cemitério esse é o tipo ideal, não sei se isto é apenas uma lenda urbana, mas falaram que elas em cima de um túmulo fazem coisa que até o diabo duvida.

– Trajes Típicos: Tudo Preto
– Onde Encontrar: Cemitérios e sei-lá onde mais…