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Se tem uma coisa que eu admiro e odeio com todas as minhas forças é essa coisa chamada “Propaganda”.

Do latim moderno, propaganda quer dizer “para ser espalhado”.

Essa coisinha consegue se espalhar por todas os veículos de informação existentes na face do planeta Terra, espalhando terror e merchandising aos olhos do povo. Em cada programa de tv, em cada vídeo do youtube, em cada revista e em cada site. Diariamente somos bombardeados com suas variações, propagandas de alimentos, vestuário, prestação de serviço, e técnicas para aumentar o pênis. Essa última era muito utilizada dentro do Orkut.

O orkut é uma favela comunidade on-line criada para tornar a sua vida social e a de seus amigos mais sedentária ativa e tediosa estimulante. A favela rede social do orkut pode ajudá-lo a manter contato com seus amigos atuais por meio de fotos e recadinhos animados com monstrinhos coloridos mensagens, e a conhecer mais pessoas.

Fonte: orkut.com/about.aspx

Você pode ler mais sobre ele no

Como ser incluído digitalmente em 10 passos.

Com tantas técnicas para aumentar pênis, logo comaçaram a aparecer técnicas para aumentar o ânus…

Previsões a parte, existe um programa de tv que me deixa de cabelo em pé de tantas propagandas saltando aos olhos. Sim é ele, “Pânico na Tv”. Pintos segurando refrigerantes, mulheres semi-nuas, reportagens bruscamente interrompidas por piadas sem graça onde apresentadores são obrigados a rir para cumprir o esquema da propaganda dos toques de celulares.

É uma coisa bizarra aquele programa. É muito engraçado sim, mas estima-se que para cada segundo de riso há 60 de propaganda. Eles aproveitam as endorfinas, dopaminas e sei lá o que mais -minas inundando seu cerébro para enfiar suas marcas em sua mente. Uma jogada de mestre. Aliás, eu acho que pelo menos 80% da renda da “RedeTv!” vem desse programa.

Propagandas, propagandas…Eu acho que não deve demorar para vermos anúncios em cuecas, preservativos, membros artificiais…e até em membros reais, de garotas famosas do ramo, por que não?

A propaganda deve ser a coisa mais popular do mundo. Está em praticamente todos os lugares…Bizarras, engraçadas, eleitorais…


BlogBlogs.Com.Br

Como ser incluído digitalmente em 10 passos.

1 – Lan House é um passo primordial para quem deseja ingressar na era da inclusão digital, ela Vai te conectar à internet, “O mundo virtual!” você terá a chance de conhecer novos horizontes, buscar diretrizes de conhecimento nunca dantes imaginadas, mas esqueça isso tudo! Você só precisará acessar o MSN e o ORKUT.

2 – Mesmo que você não entenda de computador, e quiser comprar um, escolha um com a CPU preta (São os mais possantes do mercado);

3 – Se não tiver scanner, vá a lan house mais próxima e scaneie fotos antigas que estão quase sem cor e salve! Você irá precisar delas para o passo numero 8.4

4 – Um importante passo na era da inclusão digital é adquirir uma câmera digital, sabe aquela que é exclusiva da TecnoMania? É! ela mesmo a tekpix, não conhece? É uma câmera 4 em 1 com funções de filmadora, câmera fotográfica digital, gravador de voz digital e WebCam.

5 – Se você não se adequar as facilidades de crédito da TecnoMania, use e abuse do celular com câmera, não importa se ele possua baixa resolução, o importante é tirar foto! Como eu disse você irá precisar delas para o passo numero 8.4.

6 – Prepare o seu vocabulário, aquele mesmo que você não exercita desde a quinta série nas redações da professora Armênia onde você dizia como foram as férias, esqueça dicionários! Saiba que para escrever bem atualmente só é preciso expressar idéias, essas coisas de escrever certo está em desuso pela linguistica, frases prontas são a bola da vez atualmente.

7 – Agora que você ja está na lan house ou tem um computador com a CPU preta, a Tekpix ou o celular com baixa resolução, e uma pasta cheia de fotos antigas scaneadas, se prepare… A diversão vai começar!

8 – Faça seu perfil do orkut(de preferência mais de um) mediante os passo abaixo. 8.1 Nome; não coloque seu nome nesse campo, prefira frases prontas do tipo Gatxinha, Taradinho, 100% sexy, VidaLoka e afins.

8.2 Quem sou eu; copie e cole letras de musicas de Bandas como Chiclete com Banana ou Ivete Sangalo e Felipe Dylon, está achando complicado? Então coloque o hino do seu time preferido e não se esqueça (nunca se esqueça) de dizer “Só ADD com Scrap”.

8.3 Siga as demais perguntas do perfil nessa mesma linha de raciocínio.

8.4 Álbum; use e abuse das fotos dos passos 2 e 4, no seu álbum é fundamental e sadio fotos apenas do seu rosto com lingua de fora fazendo aquele gesto sexy mundialmente conhecido, coloque no mínimo 10 fotos tiradas no mesmo dia em seu quarto, é pertinente que você mostre ângulos da casa que passam desapercebidos como o mofo da parede, a gaiola do passarinho, a cozinha com pratos a serem lavados, a a imundície de seu banheiro(deixe em evidencia calcinhas,cuecas e fezes), ou a piscina de plástico armada no quintal de sua casa! Não tem foto? não comprou a tekpix e não tem celular de câmera? Não se preocupe! Coloque fotos de armas, imagens de bichos, cenários e montagens feitas no MSpaint.

8.5 Legenda; descreva resumidamente as suas fotos com frases de efeito como “Gostou? entra na fila!”, “É nois maluko” , “VidaLoKa correria” “Gostosinha” “tou na area” e “O Terror das cachorras”.

8.6 – Use e abuse de scraps COLORIDOS para seus amigos, dê preferência aos que possuam animações que demoram a serem carregadas e que possuam áudio(Todos amam essa demonstração de carinho e afeto), copie e cole na velocidade da luz para todos os seus amigos(Sempre as mesmas mensagem para ninguém ficar com ciúme), e o faça repetidas vezes durante o dia. Quase me esquecia dos Salmos bíblicos e intermináveis poemas com molduras coloridas e brilhantes.

9 – MSN, esse aí não tem mistério, escreva da forma que quiser, porém lembre-se do passo 5. Utilize ao extremo a substituição do “qu” por “k”, do “ch” por “X” e coloque a maioria das palavras no diminutivo, isso demonstrará que você é uma pessoas despojada e que atenta às tendências.

10 – Ainda no MSN explore ao máximo a substituição de palavras usuais como “eu”, “tchau”, “você” “tu” e afins por Emoticons(animações coloridas e vibrantes que dão vida e ânimo ao bate-papo), não existe na face da Terra quem não ache esses desenhinhos fofos, amáveis e divertidos. Pronto! agora você já foi incluído na Era Digital(ou seja MSN e ORKUT) tramitando entre todos os passos citados acima você será bem quisto e aceito em todos os círculos de amizade, se ninguém te aceitar como amigo, não responder aos seus scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e te bloquearem no MSN, isso é normal… Se necessário triplique os scraps coloridos(aqueles bem fofinhos) e Emoticons. Boa Sorte!

Deflorando a espécie feminina 1

Vida pessoal uma merda, tudo dando errado…Enfim, caros 3 leitores, durante um tempo o conteúdo vai ser copiado de outras páginas e/ou blogs. Isso não quer dizer que vai ser uma bosta, eu vou selecionar o melhor, até porque, estou pensando em ganhar dinheiro com esse blog.

Hoje achei uns textos bem legais, dissertando sobre as diferentes variantes da espécie feminina. Sim, todas as mulheres obrigatoriamente encaixam-se em alguma dessas categorias. Portanto, você seja mulher ou homem, não perca tempo e começe a ler. ( não vou apontar fonte de po*** nenhuma)

A Gótica

Puxa-vida, já viu alguém que é ateu mas acredita no diabo??? Pois se conhece ele é um gótico, um dia desses estava na fila de um restaurante, e tinha uma gótica na minha frente conversando com outro cara, e eu de butuca na conversa alheia, escutei a seguinte frase sendo proferida da boca da gótica: “Ele tava tipo meio com o diabo no corpo!”, comecei a imaginar o que seria alguém com meio diabo no corpo, me segurei para não rir.
Mas geralmente as góticas são gostosinhas, sempre estão vestidas de preto, é claro, pintam a unha e o que mais tiver de preto, uma coisa curiosa é uma que elas desenham uma espécie de lagrima abaixo dos olhos, uma coisa muito tosca, que eu na minha insignificância não consigo entender.
Góticas têm complexo de superioridade e conseguir um dialogo com alguma é uma tarefa difícil, e quando consegue, ela já vai começar a falar no demo e em rituais malignos, invocação satânica e outras coisas do tipo.
Se você tem tara em comer uma mina em um cemitério esse é o tipo ideal, não sei se isto é apenas uma lenda urbana, mas falaram que elas em cima de um túmulo fazem coisa que até o diabo duvida.

– Trajes Típicos: Tudo Preto
– Onde Encontrar: Cemitérios e sei-lá onde mais…

2012, acreditar ou não acreditar?

O calendário maia acaba em 2012 e uma estranha série de eventos terríveis (colisão de meteoros e planetas com a Terra, previsões de muitos ‘paranormais’ sobre o fim do mundo em 2012 e problemas de conservação do nosso planeta como o efeito estufa) parecem estar convergindo para nos falar sobre a destruição da humanidade naquele ano. Recentemente nós reportamos que um ciclo solar que terá seu pico em 2012 trará tempestades solares que podem deixar boa parte da humanidade na escuridão por meses antes que os reparos sejam efetuados. Durante este período o caos irá se instaurar em várias partes do mundo.

Nosso planeta também parece estar sofrendo alguns os sintomas da nossa ocupação. De acordo com alguns cientistas ‘malucos’ somos uma espécie de parasita para o planeta e ele inevitavelmente irá reagir contra a ‘infecção’.

Meteoros gigantescos já caíram na Terra causando muita destruição e isto pode ocorrer novamente.

Coincidentemente o calendário maia que era usado no topo daquela civilização também acaba em 2012. Seria esta uma profecia maia? Coincidência mesmo? A profecia maia já tomou uma grande proporção na internet pelo mundo todo com milhões de adeptos acreditando firmemente que o mundo vai acabar em 2012. A profecia maia está vendendo muitos livros e rendendo muitas palestras, documentários e DVDs pelo globo. Há uma infinidade de teorias diferentes.

O calendário de conta longa é apenas um entre os vários que os maias usavam. Assim como os nossos meses, anos e séculos, ele se estrutura em unidades de tempo cada vez maiores. Cada 20 dias formam um “mês”, ou uinal. Cada 18 uinals, 1 tun, ou “ano”, cada 20 tuns faziam um katun e assim sucessivamente. Enquanto o nosso sistema de contagem de séculos não leva a um fim, o calendário de conta longa maia dura cerca de 5.200 anos e se encerra na data 13.0.0.0.0, que para muitos estudiosos (não há um consenso a respeito) corresponde ao nosso 21/12/2012.

Isso não significa que eles esperassem pelo fim do mundo naquele dia. “Os povos ameríndios não tinham apenas uma concepção linear de tempo, que permitisse pensar num fim absoluto”, diz Eduardo Natalino dos Santos, professor de história da América Pré-hispânica da USP. “Em nenhum lugar se diz que o ciclo que estamos vivendo seria o último.” A maioria dos estudiosos acredita que, após chegar à data final, o calendário se reiniciaria. Assim como, para nós, o 31 de dezembro é sucedido pelo 1 de janeiro, para eles o dia 22/12/2012 corresponderia ao dia 0.0.0.0.1. [Galileu]

A realidade é que a profecia maia é, do ponto de vista científico, apenas um mito. E mesmo se existisse uma profecia, porque uma cultura que fazia sacrifícios rituais humanos deveria ter qualquer credibilidade em afirmar o que aconteceria séculos depois com o planeta?

E as previsões que o próprio HypeScience já publicou sobre futuras possíveis catástrofes globais? Essas previsões com base científica (das tempestades espaciais, do meteoro, etc.) usam observações, deduções e previsões sólidas e envolvem especialistas de diversas áreas do mundo todo. Mas tudo é apenas conjectura, uma possibilidade que varia de zero a 100%. Inclusive não se sabe se o ano 2012 será mesmo o ano das piores tempestades solares, já que ao final do ciclo solar os dois últimos anos de atividade costumam ser mais fortes.

Já houve centenas de profecias na história da humanidade que disseram que o mundo iria acabar e ninguém acertou até agora.
Acreditar ou não?

Fonte de pesquisa: hypescience.com

Uma vez baiana, sempre baiana…

Blogs are scary places…(ainda faço um post sobre isso)

Para quem não tem o inglês minimamente desenvolvido: “Blogs são lugares medonhos”… Literalmente:

http://carlaperez.blog.uol.com.br

Sim, a prostituta retada tem um blog, que se diz oficial. Parece ser de autoria dela mesma, as cores de queijo gritantes e milhares de gif’s…perece até uma adolescente no cio.

Não é preconceito contra baianos, mas tipo, não precisa escrever na testa…

carla-perez

Desde quando “Primeiro lugar” é vice?

Ai que medo, o povo dá cada vez mais audiência a essas porcarias.

Que tipo de gente o ibope avalia?

Resposta:

Silvio Santos chega ao primeiro lugar de audiência
Segunda-Feira, 05 de Janeiro de 2009 às 16:14

O Programa Silvio Santos do último domingo, 4 de janeiro, mais uma vez conquistou a vice-liderança absoluta de audiência.

A atração, que esteve no ar das 13h57 às 18h19, também chegou a alcançar a liderança por quinze minutos.

Com quadros que já caíram no gosto do público, entre eles, “Preciso de Ajuda” e as tradicionais brincadeiras com a platéia, o programa atingiu média de 12 pontos e picos de 15. Enquanto isso, a emissora primeira colocada ficou com 15 e a terceira com 10 pontos de média.


SBT ataca novamente…

Pois é, estou sem sono, um post atrás do outro…!

Eu não sou de assistir canais de televisão medíocres como SBT&Cia (assito chavez, chapolim, eu, a patroa e as crianças e toda a baboseira repetida, máximo de humor que se vê na tv aberta…), mas esses dias estava surfando na web ( OMG nunca tinha usado essa rídicula expressão…nunca + vou usar) e vi, por acaso, a abertura da nova novela do SBT: Revelação. Para mim aquilo só revela o que todos já sabem: SBT sobrevive por causa do povão de A a Z que da audiência pro gugu e afins.

“Sbt ataca com nudez”, foi o que pronunciei na sala ao ver aquela barbaridade.

– Isso não é nudez Igor…

Minha tia praguejando palavras ao vento…pra variar.

Na verdade, pode não ser nudez, mas para qualquer um com meio cérebro sabe logo de cara que isso é influência subliminar, e uma razão para acreditar nisso é que a novela é horrível, com atores horríveis e roteiro pior, cujo qual Silvio fez questão de ressaltar sua autoria nas propagandas.

Eu não sei se isso é rolo com a ex ou falta de roteiristas…ou falta de dinheiro para pagar bons roteiristas.

Desde quando Íris Abravanel cria roteiros?!?!?!

Bem acabo de achar a resposta e, realmente perdi o pique…veja você mesmo a putar**:

Ela mesma conta como tudo começou: “Um dia acordei, tive inspiração e perguntei ao meu marido o que ele achava de eu escrever uma novela. Ele disse: vá em frente, você escreve bem”.

Tendo como cenário a fictícia cidade interiorana de Tirânia, a trama vai retratar as rivalidades de dois homens de idades e personalidades distintas: George Castelli (Flávio Galvão) e Lucas Nogueira (Sérgio Abreu).

Fonte: Redação “Área VIP

“Semana passada acordei ouvindo tiros…”

Deve ser assim que Padilha tirou inspiração para fazer Tropa de Elite…

Como é que deixam uma novela escrita por impulso de pós-sono (palavra inventada, acho eu) ir ao ar em pleno século 21!??!?!?

Sinceramente, desse jeito SBT está fadado ao fracasso, talvez até TV Cultura passe em audiência.